Conmocion...

Siempre pense que despues del doloroso desapego de mis afectos argentinos, no habria otra cosa "peor" o mas fuerte, movilizante y/o desestabilizante, que me pudiera suceder en mis nuevos rumbos...

Siendo asi, el razonamiento mas logico hasta ahora, fue pensar que en Europa (o donde sea), ya no habria nada que me atase a ningun sitio, y que mis pasos irian a donde los lleve el viento, la fortuna, o "la voglia". En el sentido de que, si no me iba bien en un lugar, habria otros miles posibles donde probar. Total, ya no habia nada que me "frenase" metal ni emocionalmente... "Lo mas dificil ya pasó", me decia...

Que barbaro! Como conociendo cada fragmento de mi ser, pude tan solo intentar ser tan categorica con mis pensamientos...?

Tal vez le pueda dar la culpa al tiempo que llevo en Italia, que no es poco ya a esta altura... Tal vez hasta le pueda adjudicar cargos al destino, que me cruzo determinadas personitas en el camino...

Pero si debo ser totalmente sincera, creo que la absoluta razon por la cual estoy envuelta nuevamente "entre la espada y la pared", se deba exclusivamente a mi forma de ser, a mi necesidad de entablar lazos con las personas que conozco y "me llegan", con las cuales hay una quimica tan especial, que en un punto, me es imposible dar tan siquiera un pasito "in dietro"...

Una vez mas, la gran necesidad de afecto, amistad, compañerismo y sociabilidad, constantes en mi, me vuelve a meter en problemas, por asi decirlo...

Que mas queria yo, que no conocer a nadie nuevo, que no "reemplazar" a nadie, que estar solita y sin emociones que me hagan volver a sufrir por otro posible distanciamiento...

Que mas queria yo, que encontrar nuevas personitas que valoren mi ser, dispuestas a compartirnos desde un poco mas cerca que con "las que siempre estan pese a la distancia", en mi nueva vida...

Y ahora...?! Dadas como estan las cosas, que yo misma genere, claro... Que hago...?!!! Que contradicciones que estoy viviendo dentro mio, uff...!

Porque dentro del caos que conforma el estancamiento economico/laboral, resulta que se encendio una calida luz, dada por un par de personitas con las cuales estoy iniciando una linda amistad...

Y bueno, ante la posibilidad constante de cambiar de pais de un momento a otro, con miras a un progreso de caracter personal, de pareja y relacionado mayormente a una busqueda de estabilidad economica/laboral exactamente, es que me siento de nuevo totalmente tironeada por los sentimientos...

Estancada por un lado, regenerada por otro, ese es mi sentir hoy por hoy... Sentir que me confunde, me alegra, me duele, me ilumina y me apaga...

Despertando...

Despues de leerme en el post anterior, me quede pensando por unos dias... Y me di cuenta de que tal vez mi ausencia, mis trabas, mis silencios, se debieron a una obstinada y embroncada forma de querer bloquear el tiempo... Si, de esperar que se detubiese en un instante: aquel que me permitiera retornar a Argentina para las fiestas...

Parece tonto. Incluso le di vueltas a la idea una y mil veces, pero siempre fue la misma respuesta: la incapacidad de aceptar que las cosas siguen pasando, y que si no actuo, el tiempo no se detiene a esperarme, no!

La verdad, ni siquiera quise ver esta opcion. Siempre me decia: "despues". Que equivocada, uff!

Incluso en tooodo este tiempo, que me pasaron miles de cosas (las mas, no tan buenas), ni siquiera era totalmente consciente... Fue como si me quedara suspendida en un momento: Diciembre!

Recien ahora estoy despertando, poquito a poco, y retorno a sentir cada acto, cada caricia y cada cachetada de mi vida, la que elijo dia a dia.

Estoy volviendo a ver las fotos de estos meses, arreglarlas y hacer los powerpoint que tanto placer me daba crear para mandarles a mis afectos del otro lado del continente.

No solo vuelvo a escribir... Sino que, pese a los tiempos feitos y las incertidumbres, estoy volviendo a ser YO! :)

Ufff...!

Todavia estoy blocada y no se como hacer para empezar a escribir de nuevo, despues de tantas cosas...

Porque si, me paso TAAANTO en este tiempo, que realmente no se si realmente es licito que me ponga a...

No se, siento la necesidad hace mucho, pero realmente me daba (y me da) verguenza, no por mi, sino por los otros, continuar lo que deje sin siquiera dar explicaciones. Asi, abandonada a mi misma, a mis pensamientos y mis ganas...

Primero son las ocupaciones, la falta de tiempo..., despues poco a poco, te das cuenta que el tiempo se lo hace uno, y que si no te lo hacés, es porque realmente "no podes!". Y nada tienen que ver los impedimentos exernos. Sos vos mismo, que te cerras hasta "no poder".

Y pasado mas tiempo, empezas a leer, como en un comienzo, sin siquiera sentir la valentia de hacerle comentarios a aquellos que ni siquiera pueden saber de mi, porque desaparezco hasta de mi misma...

Pedir disculpas ya no se si tiene algun sentido. Ni siquiera se si corresponde, por respeto a los que siempre me siguieron y compartimos nuestros sentires, estar escribiendo estas lineas...

La verdad, este espacio era lo mas parecido a mis sesiones de terapia en Argentina. Porque era "MI ESPACIO", en el cual yo misma me "leia" desde un otro lugar, que me permitia repensar las cosas... En este caso, incluso, COMPARTIR con seres estupendos, que deje de lado por no poder hacer frente a mis propios mieditos...

Para ser sincera, hace semanas que vengo leyendolos sin el coraje de decir "ni mu".

No hay palabras. Estoy seca de llantos, seca de mi, seca pero algo me nutre sin sentido, para no quebrarme...

Los tiempos..., que tiempos? Siempre dije: "los tiempos de cada uno..." Sin embargo ahora me doy cuenta que duele, que DUELE...!